O novo Office 2007 oferece inovações para aumentar a sua produtividade e rapidez. As melhorias começam pela interface dos aplicativos tradicionais como Word, Excel, PowerPoint, Access e Outlook. Tudo foi facilitado e está muito mais fácil de achar através da interação das ferramentas pelas abas. Operações de edição e formatação demoram muito menos tempo para serem realizadas, assim você gasta tempo com tarefas mais importantes.
Um casal muçulmano preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos, inclusive homens com as mulheres.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. Definitivamente, não!
- Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa?
- Não - respondeu o Mullah - Dançar com mulher é, e sempre será, proibido no Islã.
- Está bem - diz o homem.
- Bem, e quanto a sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom, dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- E mulher por cima? - o homem pergunta.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De quatro?
- Claro! Alá é Grande!
- Oral?
- Sim, sim. Sem problemas.
- Na mesa da cozinha ?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, vibradores, chantilly, acessórios de couro, pote de mel e vídeos pornográficos?
- Você pode, é claro. Alá é grande!!
- Podemos fazer de pé?
- Nããããoooo! Nunca! Nãããããoooo de jeito nenhum! Diz o Mullah.
- E porque não? Pergunta o homem surpreso.
- Porque vocês poderiam se entusiasmar… e acabar dançando!
Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafa com a mãe:
- Poxa mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar “de chico”! Eu sou uma desgraçada mesmo; como vai ser na lua de mel?!?! O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá!!!
Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo, a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica.
- Mas, Dona Maria (diz o noivo), fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas acontecem, sem aviso prévio. A senhora pode ir para casa tranqüila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO, mesmo nesses dias!
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente, para acalmar a filha.
- Filha; olha, fui lá falar com o teu noivo, e ele entendeu o seu problema. Ah, e ele também falou que, qualquer coisa, vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO viu?
Quando sua mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta:
- MÃE-IÊÊEE!!! Mas o que é “Amor Platônico”???
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lava bem a bunda, escova bem os dentes, e seja o que Deus quiser!…
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se “desocupar” e nem notou a bola. Ficou ali, sentado, lendo jornal, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto todo o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu! Eu tô olhando pra esse “merdel” todo agora! Tem uns 15 quilos de cocô na privada, Geraldo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já estava mesmo indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso? O que você comeu, criatura?
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o “bolo” para coletar uma amostra do material... BUMMM !!!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se intermináveis segundos de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico diz:
- Puta que pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!
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Em tempos como este que estamos vivendo, onde a crise tem afetado grande parte da população,um dos poucos prazeres que ainda nos restam é receber amigos para um gostoso bate-papo. E para animar o ambiente nada melhor que oferecer a eles uma cerveja geladinha,saborosa e espumante.
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